Зачем нам нужны отношения?

Такой частый вопрос, на который не всегда мы можем найти ответ) Мнение сугубо личное. Может вообще не совпадать с Вашим. Имею право

Зачем нам нужны отношения?

Мнение сугубо личное. Может вообще не совпадать с Вашим. Имею право

Такой популярный вопрос в наше время. Особенно, сейчас, когда мы так радостно и комфортно устроились по одиночке. И научились жить самостоятельно. Женщина выживет без мужчины. Даже ребенка взрастит. Мужчина выживет без женщины и тоже способен вырастить ребенка. 

Все стали самодостаточными и живут себе в кайф. 

Действительно, зачем? Зачем тебе кто-то, о ком периодически нужно заботиться, учитывать его/ее и в каком-то смысле терять часть своей свободы. Приходится ведь согласовывать какие-то моменты. Чего одной/одному не живется?

Версия психологическая 

У всех у нас с детства есть место, где "болит", ноет, тянет. Это что-то, что наши родители по каким-то причинам не могли нам дать. Не знали, не умели. 

И мы, как дети, ждем, что придет принц/принцесса. Мы создадим отношения, и он/она даст мне наконец-то то, чего я жду с самого раннего детства. Ну, например, надежность, признание, любовь, заботу, будет со мной разговаривать, обеспечит меня, будет проводить со мной кучу времени, будет слушать все мои проблемы и во всем помогать, будет меня защищать от несправедливости и пр.

И, как назло, принц/принцесса приходят, но они, суки такие, не торопятся давать нам то, чего мы от них так сильно ждали. Никто вдруг не собрался стать нам теми родителями, о которых мы мечтали. И дать нам то, чего нам так в детстве не хватило. 

Ну тут давай все слезы, обиды, привычные с детства манипуляции, всплывать. Каждый из партнеров играет в привычную игру, пытаясь добиться своего. А не получается. Другой же тоже играет свою песню. И притянулись вы сценарно (тема другой заметки), чтобы наконец-то "подлечить" друг друга.

Плохая новость. Знаешь, твой партнер не обязан быть твоим родителем. И закрывать твои больные раны. У него другие функции.

Это твоя святая обязанность научиться заботиться о себе и залечить самому ту дыру, которая так кровоточит с детства.

То есть это твоя святая обязанность стать для себя самым заботливым и любящим родителем, о котором ты так мечтал(а). И научиться слышать свои потребности, свои желания и чувства и научиться все удовлетворять и все ценить.

Партнер - всего лишь твой личный психотерапевт (отношения - лучшая психотерапия, которую я знаю). Который вот через эти боли и страдания, дает тебе понять, что "АУ! Дружище! Ты уже вырос! Давай сам! Сам заботься о себе! Я не твоя мама или папа. Я твой партнер. Я не собираюсь выполнять функции твоих родителей. Детство кончилось. Ты сам уже все можешь и умеешь".

А услышишь ты эти сигналы или нет - это уж очень индивидуально. Кто-то слышит и работает в одних отношениях. Кто-то правда еще верит в Деда Мороза и не теряет надежду найти безболезненные идеальные отношения. Ну и переходит от партнера к партнеру. Оставаясь в вечном поиске.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Спросит нормальный русский человек.

Лучшее, что ты можешь сделать, это отказаться от идеи, что то, что ты так отчаянно ищешь, тебе может дать кто-то другой. И где-то есть твоя вторая половинка, которая наконец-то осчастливит тебя. Отказаться от этой идеи. И наконец-то научиться делать себя счастливым самостоятельно.

Ну например, ты всю жизнь стремился к надежности и планированию, потому что твои родители были несколько хаотичными и этого ощущения тебе в детстве не дали. Все было очень тревожно и не надежно. Мама исчезала, болела. Папа тоже как-то не был стабилен. Не жди, что к тебе придет партнер, который подарит тебе план на 20 лет вперед. Придет такой, который научит тебя быть надежным и стабильным для самого себя. И не ждать этого от кого-то. Планируй сам для себя. И не жди, что это кто-то другой тебе расскажет, что будет с тобой через 5 лет. Тебе надо - ты и планируй и создавай надежность. У партнера, прости, другая история. Ему что-то другое надо. И он точно здесь не выполнять все твои хотелки. Разве что некоторые. Но точно не те, которые с детства болят.

Когда ты наконец-то похоронил идею о партнере, который должен стать твоим родителем, происходят чудеса.

Вдруг партнер рядом становится довольным и ты им вдруг доволен. И как-то не надо никого искать уже. Все уже есть или приходит.

Вобщем, отношения - это своего рода твое излечение. От того, что так ноет с детства. И огромный рост. И обмен. Обмен всем, чем угодно. И огромная школа. Которая не бывает без конфликтов, дискуссий, признания того, что сегодня я не прав (а). Что у тебя есть право думать по-другому, что есть право делать не так, как я бы этого от тебя хотел (а). Ты мне не должен быть тем, кого я от тебя жду. И я не должен оправдывать твои ожидания.

Одному тебе не сделать этого при всём желании. Только если избежать.

Это такая хорошая школа. В ней сложно быть отличником

Можно даже не стараться.

Но одно присутствие в ней уже дает огромный ресурс, наслаждение и развитие. А боль - просто часть процесса. И выход в то место, где маячит свобода.